Soy Chico M.A.
Belén, no te sientas mal por haber seguido el camino de tus sentimientos. Como hombre, debo decirte que en este mundo hay de todo. Unos somos mejores y otros peores. Lo cierto es que de los malos pasos se corrige cualquiera. Mi consejo es que ese hombre no te interesa. Demostrado queda que por segunda vez no te ha respetado y ha jugado con tus sentimientos.
Como consejo, trata de que tu familia te entienda y te disculpe. Y ánimo para seguir adelante. Eso sí, no te fíes de cualquiera. Los humanos somos muy imperfectos y fallamos. Sino todos, muchos, sí.
Espero me concedan el permiso de intervenir en este foro de mujeres. Un saludo

del consumo excesivo de pornografía en una relación. El impacto emocional y psicológico que esto ha tenido en mí es devastador. Me siento traicionada, humillada y completamente insegura de mí misma.

Nunca imaginé que mi esposo estuviera tan obsesionado con el porno. Siempre pensé que nuestra relación era sólida y que él me amaba, pero ahora sé que su adicción ha afectado nuestra intimidad, nuestra comunicación y nuestra conexión emocional.

Me siento avergonzada de no haberme dado cuenta antes, de no haber sido más consciente de los signos y síntomas de su adicción. Pero ahora que lo sé, estoy decidida a buscar ayuda, tanto para él como para mí misma.
https://www.psicotipsve.com/

hola, hace un par de meses conocí un chico de mi edad, empezamos a quedar y la cosa iba muy bien, la verdad esq nos entendimos mucho des del primer momento dejamos claro que no queríamos nada serio por el momento sino que dejarnos llevar para ver para donde nos llevaba todo esto.
Hablábamos todo el dia por whassap, de nuestro dia dia…pero un dia después de pasar todo el fin de semana juntos, el dia anterior en su casa y el dia después de feria haciendo planes normales, me dijo que pasaba pena que yo me pillase por el porque le daba la sensación que habia momentos que es lo que parecía.
Aqui yo le recalque que no, simplemente que soy un poco intensa, pero que si le molestaba la situación que me lo dijese( ya que la comunicación la llevamos muy bien) y el me dijo que no pasaba nada pero que ahora mismo necesitaba descansar y antes de quedar conmigo estaba mas centrado en quedar con sus amigos y tiempo con el mismo.
La mañana siguiente me pidio disculpas y me dijo que quería seguir hablando conmigo, y seguir conociéndome, que poco a poco y a ver por donde iba todo esto. Pasando la semana me di cuenta que estaba muy seco, y que si antes hablábamos todo el dia ahora solo hablábamos un 20%. Me confeso que se sentía agobiado recalcando que no era por mi, sino por problemas suyos, pero que hablando menos mejor, hasta que se le resolviera todo. Ayer decidí no hablarle a lo que el por la noche me hablo para contarme un par de cosas y preguntar por mi, aqui sentí que la cosa empezaba a ir mejor como antes, esta mañana me ha comentado que si no me importa que el finde que viene no nos veamos, que son cosas suyas, que no tiene nada que ver conmigo y que no he echo nada mal, que entiende que si quiero dejar de hablar unos cuantos dias para no agobiarme lo entiende, pero que le sabe mal que todo esto me este salpicando. Yo estoy echa un lio porque no entiendo nada tampoco se como actuar, no se si algun dia me va a volver a decir de vernos o no, pero me da rabia porque hacia tiempo que no conectaba tanto con una persona, y me daba la sensación de que estábamos muy bien. ¿ vosotras que haríais si estuvieses en mi situación, gracias

Buen día compañeras.

Les comento que hay grupos de apoyo para familiares de personas con sexolismo o hipersexualidad(s-anon) así como lo son NA y AA, Para la persona con adiccion existe SA. Yo he estado en una relación durante 12 años con un sexolico, apenas lo descubrí en diciembre del año anterior y me puse en la labor de buscar ayuda para mi; para sanarme para estar bien, yo asumí mi parte en mi recuperación.

El grupo ha sido mi apoyo y sustento.
Mi pareja es un sexolico, que no lo admite y aún no está en recuperación.

Buenas quisiera pedir consejo vi x casualidad fotos en posiciones sexis de mis hermanas en rl teléfono de mi marido y videos porno.

Hola Ana; verdaderamente entiendo tu afecto y tu sentimiento porque pasé por una situación similar. Pero te recomendaría que te relajes y le des «tiempo al tiempo»; literalmente. «La Culpa» ni es de uno ni del otro. Paciencia! Abrazo fuerte y Salud!2

Hola Sandra,

Siento mucho todo el dolor que estás experimentando en este momento. Puedo ver que estás pasando por un momento difícil y lleno de muchas emociones. Es completamente normal sentirse traicionada y confundida cuando te enfrentas a una situación tan dolorosa como la que estás viviendo.

Recuerda que tus sentimientos son válidos y que tienes derecho a procesarlos a tu propio ritmo. Es comprensible que te sientas herida y humillada por el engaño de tu pareja, especialmente al descubrir que ha estado involucrado en actividades que te resultan dolorosas y difíciles de entender.

La terapia es un paso positivo y valiente que están tomando juntos. Es un espacio seguro donde pueden explorar sus emociones, comunicarse de manera abierta y trabajar en la reconstrucción de su relación.

Estamos aquí para apoyarte en lo que necesites, si quieres hablar más puedes escribirnos a nosotras@daleunavuelta.org

No estás sola en esto, estamos seguras de que encontrarás la fuerza para salir adelante.

Mucho ánimo!!

Hola Lea,

Entiendo el dolor que estás sintiendo en estos momentos. Estás siendo muy valiente al buscar ayuda y tratar de entender lo que está sucediendo en tu relación. Es completamente normal sentirse herida y confundida cuando hay problemas de confianza y comunicación en una relación.

Primero, me gustaría que sepas que no eres responsable de las recaídas de tu pareja. La adicción al porno es una lucha personal que él está enfrentando, y aunque pueda sentirse abrumado por tus preocupaciones, es importante que ambos trabajen juntos para superar estos desafíos.

Es comprensible que te sientas dolida por la falta de transparencia y la mentira de tu pareja. La confianza es la base de cualquier relación saludable, y es crucial que ambos se esfuercen por reconstruirla. Tomar un tiempo separados para buscar ayuda profesional es un paso positivo. Aprovecha este tiempo para cuidarte a ti misma, hacer cosas que te hagan feliz y hablar con un psicólogo que pueda ayudarte a procesar tus emociones.

No hay respuestas fáciles en estas situaciones, pero recuerda que mereces ser valorada y tratada con honestidad en una relación. Ya sea que decidas seguir adelante juntos o separarte, confía en tu intuición y haz lo que sea mejor para ti.

Estamos aquí para apoyarte en este proceso, así que no dudes en escribirnos a nosotras@daleunavuelta.org si necesitas más orientación o simplemente alguien con quien hablar.

Un abrazo

Hola.
Mi historia empezó hace 3 meses.
Una tarde, mi pareja estaba en la ducha, to entre en la habitación y vi su teléfono desbloqueado; no sé porqué lo mire, nunca lo había hecho, de hecho muchas veces que estaba desbloqueado lo que yo hacía era bloquearlo sin mirar nada. Nunca fui una mujer celosa.
Lo cierto es que lo mire, y para mi sorpresa vi un mensaje de una prostituta. Sentí un dolor terrible, mi corazón parecía que se salía del pecho, fue horrible.
El salió de la ducha y no le dije nada, pero me fije en cuando usaba el teléfono y vi su contraseña. Esa noche me levanté y mire todo lo que fui capaz, pues estaba muy nerviosa. Tenía más mensajes a prostituta… y me hundió que también había mensajes a travestis. No se como describir lo que sentí.
Al día siguiente le pregunté, en el primer momento dijo que no tenía importancia, que solo miraba, que no hacía nada más. Pero había un mensaje donde quedaba claro que había ido a ver a alguien. Me puse furiosa, le pregunté que había hecho, si le había hecho oral ( se lo dije con palabras más fuertes) y el me dijo no, que no había pasado nada. Tuvimos una discusión muy dolorosa; bueno no fue una discusión, yo le decía todo lo que sentía y pensaba. El no sabía que decir, solo decía que lo sentía mucho, que no sabía porqué lo hacía. Fueron unos días muy dolorosos.
Pero a los pocos días leyendo de nuevo los mensajes que le había descubierto, me dí cuenta que la persona a la que había ido a ver, era un travesti. Me hundí. Me sentí traicionada, humillada, no valorada. Y muchas cosas más. No sé cómo enfrentar esa situación. Y no sé si me hubiera dolido igual, si hubiera sido con una mujer. Lo pienso, pero no me sé responder. Entiendo que un hombre sienta atracción por un travesti, que pueda tener una fantasía. Pero no consigo entenderlo en mi pareja. Me duele mucho el engaño. No sé hasta que punto siente atracción por los travestis. El me dice que solo fue esa vez, y que no hubo sexo, pero si besos. Y me mata saber que ha besado a otra persona.
El mirar su teléfono ese día, me descubrió que consumía muchísimos productos de sexo, de mujeres, de páginas de prostitución, de páginas de travestis. Empece a leer mucho, y creo que ha tenido una adicci a las mujeres, que abarcaba otras adicciones similares. El consumo de estas cosas era desmedido.
Los primeros días quería dejarlo, y ella estaba buscando un lugar para mudarse; pero el darme cuenta que toda esta actividad quizá. O podía controlarla, me hizo darme cuenta que quizá yo pudiera perdonarlo.
Así estamos. Con mucho dolor en algunos momentos. Con el deseo de empezar una nueva relación,con una nuevas bases.
Yo no sé como manejar el tema de los travestis. Me duele profundamente, no logro comprender porqué lo hizo, porque o respetó nuestra relación, no me respeto.
El ha asumido todo lo que hizo. Siente mucha verguenza conmigo, y con el mismo. Estamos empezá do con terapia.
Es muy duro, yo he perdido los nervios, he tenido ataques de ansiedad, donde he sido agresiva co él. No me gusta haberlo hecho. No quiero ser esa clase de mujer.
No sé qué voy a hacer. No sé cómo gestionar todo lo que ha pasado.
Por favor, alguien me puede decir otros puntos de vista. Necesito ayuda…
Gracias.